Pra que lado eu chuto?

Chama o ExaltaSantos!

2008-01-17T17:55:00.000-02:00

A gente achava que já havia visto de tudo no Paulistão na época em que o presidente da Federação Paulista era Eduardo José Farah. Como esquecer, por exemplo, do ano em que, sem os grandes, onze times pequenos jogaram a primeira fase lutando por disputadíssimas dez vagas? Quanta emoção! E aquele campeonato em que cartão amarelo era critério de desempate? Cada canelada era comemorada como se fosse gol. Muito mais envolvimento do público! E quando zero a zero ia para os pênaltis? Ah, o torcedor não tem o direito de ir embora sem ver a rede balançar! E quando goleada valia mais? Ah, até os técnicos gaúchos ficavam tentados a mandar o time para o ataque! Pois ontem à noite a Federação Paulista mostrou que está de volta aos bons tempos: simplesmente sensacional a idéia de convidar o Exaltasamba para fazer telecoteco com o Hino Nacional antes do jogo entre Portuguesa e Santos! Aliás, se quiserem que tenha torcida nos jogos do Santos este ano, é bom já irem pensando em outras atrações: briga de mulher pelada no gel, Concurso Garota Bumbum Dourado, show musical com o conjunto Juíza Ana Paula Oliveira e as Bandeirinhas Assanhadas. Enfim, é bom pensar em algo que compense o esforço de ver Betão e Marcinho Guerreiro juntos por 90 minutos. Chama o ExaltaSantos!

Todo mundo sabia em que ia dar essa idéia de juntar na mesma equipe ex-zagueiro do Corinthians e ex-volante do Palmeiras. Menos Leão, claro. Sempre sensato, ele fez o que pôde para completar o time com um ex-atacante do São Paulo. Só não conseguiu por conta do profissionalismo da diretoria tricolor, que, entendendo que o Santos já está suficientemente lascado, preferiu mandar Diego Tardelli para o Flamengo, prejudicando com isso outro possível adversário na Libertadores. Futebol é planejamento, minha gente, não tem segredo! A única surpresa santista ontem foi a movimentação, a atitude competitiva dos pratas da casa, os chamados "meninos da Vila". Não se via tanta gente parada em campo desde que o Zenon decidiu voltar com a Seleção Brasileira de Masters, com Cláudio Adão de centroavante.

A Portuguesa, que não tem nada com isso, aproveitou a noite para mostrar que continua Portuguesa: estreou ganhando de um grande. Só falta agora, para tranqüilizar de vez os torcedores da Lusa, perder para o Ituano na próxima rodada, provando que tudo voltou a ser como era antes no Canindé.

O jogador de esquema (ou O jeito gaúcho de ver a vida)

2008-01-16T04:03:00.000-02:00

O Campeonato Paulista ainda nem começou, e Vanderlei Luxemburgo já está trazendo resultados para o Palmeiras. A venda do meia Caio por quatro milhões de euros para o inocente Eintracht Frankfurt tem a cara dos trambiques que só Luxemburgo tem a arte de fazer. Engabelando um aqui, tapeando outro lá, Luxemburgo pode terminar perdendo para o Asa de Arapiraca na Copa do Brasil e largando o time todo lascado no Brasileiro, mas vai arrumar emprego na Europa para todos os Edmilsons e Cristianos que o presidente Affonso Della Monica, bonzinho e ingênuo que dá até dó, descobriu em feiras hippies e bailes de sindicato e recolheu com tanto carinho, nos últimos anos. O dinheiro das transações, claro, pode não ir, digamos assim, todo para os cofres do clube, mas só de Luxemburgo conseguir que algum alemão bebaço pague por jogadores que, sem sua intermediação, dificilmente o Palmeiras conseguiria trocar por um Chicabon, já é vantagem.

É aí que acho que o Corinthians errou ao trazer Mano Menezes. O Mano, coitado, gauchão, avisou que não escalaria o Coelho nem que um bom macho lhe desse um beijo na boca, e autorizou o clube a negociá-lo com o Celtic. Quando viu, lá estava de volta o insaciável comedor de cenouras, com aquela cara de derrota de quem não conseguiu nem encontrar a saída do aeroporto, na Escócia. Na mão de Luxemburgo, Coelho apareceria de repente como titular da Roma ou do Chelsea, onde, uma vez que os europeus se encantam até com Taddei e Beletti, talvez ganhasse alguns fãs. Vá por mim: ninguém além de Luxemburgo é capaz de arrumar um emprego para o meia Roger hoje em dia.

Para piorar, Mano, além de não ter o faro de Luxemburgo para uma deliciosa negociata fora da lei, ainda é daquele tipo de treinador que vê utilidade em qualquer jogador. É adepto da velha teoria do "jogador de esquema", segundo a qual mesmo o mais notório cabeça-de-bagre pode ter serventia numa "situação de jogo". Assim, nem bem se livrou de Ailton e Moradei, o Corinthians já tem lá Marcel, Lima, Rafinha e um elenco de foragidos sul-americanos. Nunca foram vistos jogando nem para si mesmos, mas juram que estão lá para "jogar para o grupo". Verdade que a segundona é cheia de empurra-empurra, dedo no olho, dança da umbigada e outras jogadas de pura técnica que tanto emocionam os treinadores do Rio Grande. Mas haja situação de jogo para justificar toda essa quadrilha que o Corinthians contratou!

Recado ao Júnior Baiano

2005-11-07T15:43:00.000-02:00

Além de afundar a defesa dos times em que joga, Júnior Baiano tem outro talento: plantar boato no blog dos outros. No meu, ele apareceu para anunciar aos leitores o fim de Pra Que Lado Eu Chuto?. Diante disso, muito a contragosto, sou obrigado a esclarecer que:

1- Abimael Forquilla tem sido covardemente forçado a trabalhar; tão logo se livre desse transtorno, virá aqui para dizer umas coisas que os santistas não podem mais viver sem saber;
2- Abimael Forquilla não fez esse esclarecimento antes porque a Globo.com, proprietária do Blogger no Brasil, tirou dele, subitamente, a mando da MSI, o direito de atualizar o próprio blog. Mais de cento e vinte advogados de Santos, São Vicente e Guarujá entraram com ações em defesa do cronista, de modo que, como até o Júnior Baiano pode perceber, estou aqui de volta.

Gostaria de explicar melhor isso tudo, mas meu chefe já deu descarga, deve estar lavando as mãos (supondo que não seja palmeirense) e vai voltar para a sala, com aquela insuportável cara de produtividade, dentro de poucos segundos. Preciso ir.

Até breve!

Chamando o Hugo

2005-10-24T05:37:00.000-02:00

Segue simplesmente avassaladora a campanha do volante Fabrício, do Corinthians, para tornar-se ainda este ano o maior fazedor de pênaltis da história do futebol brasileiro. Sua regularidade na marcação chega a lembrar o auge da carreira do lendário Nem, que tanta gente derrubou na área do São Paulo, nos anos 90.

Fabrício leva ainda a vantagem de ser versátil. Enquanto Nem especializou-se na chamada "rasteira lateral com projeção total", técnica na qual jamais foi superado, Fabrício vem mostrando que é capaz de cometer os pênaltis mais idiotas das mais diversas maneiras. Do delicado totozinho por trás ao romântico empurrãozinho com as duas mãos, seu estilo, sempre elegante, é muito mais completo do que o de Nem, cujas jogadas freqüentemente geravam protestos de entidades de combate à caça predatória.

Outra característica marcante (novamente a favor do corintiano) é que Fabrício é nitidamente mais inteligente que Nem. Enquanto o são-paulino nunca conseguiu entender a diferença entre uma jogada perigosa e uma bola perdida, preferindo, por isso mesmo, prudentemente, passar logo o sarrafo no atacante adversário, Fabrício destaca-se por optar pelo pênalti apenas nos lances em que o ataque não tem mais nenhuma chance de chutar a gol.

Ninguém ainda sabe se tem a ver com esse fato ou não, mas a verdade é que, nos últimos jogos, Antônio Lopes deu para chamar o Hugo no segundo tempo. O jogador costuma entrar após os 20 minutos. A verdade é que, com o Fabrício em campo, não há estômago que resista a 90 minutos. O Lopes até que está bem de saúde. O Felipão, no lugar dele, já desceria para o intervalo chamando o Hugo, isso se não viesse chamando desde a concentração.

Hugo está tão em evidência, que até no São Paulo andam chamando por ele. O atacante Diego Tardelli apareceu para o treino do último domingo uma hora atrasado, mais bêbado do que torcedor do XV de Jaú, depois de passar a madrugada toda chamando o Hugo. Como seu estado normal não é muito diferente do embriagado, demorou um pouco para o departamento médico do clube perceber que ele havia entornado o caneco, mas depois, feitos os devidos exames, ficou realmente comprovada sua admiração pelo ex-jogador Sócrates. Resultado: Tardelli foi afastado da equipe principal e mandado novamente ao temido CT de Cotia, onde Cilinho treina as divisões de base.

Conhecido como "O Cadeião do Gordo", o CT de Cotia é uma espécie de Febem para são-paulinos. Os maus tratos são tantos que, para se ter uma idéia, Cilinho chega a exigir dos atacantes que acertem o gol, prática totalmente obsoleta no futebol brasileiro desde a profissionalização do Dinei. É melhor o Tardelli tomar alguma coisinha para ir mais relaxado.

O desenho de Abimael Forquilla é de Mariana Diniz.

A Lei Seca e o bode

2005-10-24T04:52:00.000-02:00

No jogo de ontem contra o Corinthians, a diretoria do São Paulo deu mais uma prova do seu famoso profissionalismo. No segundo tempo da partida, entrou o atacante Tiago, com a camisa 41. Mal a crônica esportiva discutia o assunto, eis que Paulo Autuori põe em campo o meia Leandro Bonfim, vestindo a 42. Sim, minha gente, é isso mesmo: para evitar que Autuori arranje desculpas pra continuar escalando o Christian, a diretoria do São Paulo inscreveu mais de 135 atletas no Campeonato Brasileiro. Há quem garanta até ter visto o Gil, ex-Corinthians, entre eles.

Tanta gente ganhando oportunidade, e o Diego Tardelli já se prepara para passar o Natal com o Cilinho, treinando separadamente. Ontem veio à tona a informação de que Tardelli começou a beber por não suportar mais ser reserva do Christian, coisa que, aqui somos obrigados a dar razão a ele, deixaria até o Adriano Chuva um pouco sem graça.

O Christian, depois de um começo tão comovente quanto a volta de George Foreman aos ringues nos anos 90, tem mostrado no São Paulo uma raça que nem mesmo gremistas e colorados poderiam imaginar que ele ainda teria, nessa altura da carreira. Parece que, no jogo contra o Corinthians, houve um momento em que ele até ameaçou ir na bola! Também baixou de oito para sete minutos e meio seu tempo para ir do campo ao vestiário, após a substituição.

De qualquer maneira, voltando ao Diego Tardelli (para tratar de um assunto mais alegre), que sirva de lição ao TRE de São Paulo o caso do jogador! Está provado que não funcionou a experiência de suspender a Lei Seca na votação de domingo.

Por sinal, fala-se até em anular os votos da urna em que o Tardelli votou. A diretoria do Santos, ao saber disso, já ameaça abandonar o Referendo, se os votos do Corinthians forem remarcados. Dizem que o Corinthians comprou votos para o “não”, ao saber que as cores da campanha do “sim” eram o verde e o branco.

Christian, de sua parte, ofereceu-se ao TRE para ministrar palestras sobre a adoção da Lei Seca. Ele implantou a tal lei no ataque de todos os times em que jogou, com imenso sucesso, e diz que seus últimos quatro jogos são um sinal claro de que vai implantar no São Paulo também, logo, logo. A diretoria do São Paulo fica aliviada, pois quando ele marcou gol em cinco jogos seguidos, chegou a pensar ter contratado o Christian errado.

No fim, de tudo isso, fica o depoimento emocionado do injustiçado Diego Tardelli: “Sou sempre o bode expiatório”. Se ele é bode mesmo, ninguém ainda pôde provar. Mas que o bafo, domingo passado, era do bicho, ah, isso era!

Foi coisa de corintiano

2005-10-20T09:40:00.000-02:00

Minha linha telefônica (e, com ela, a Internet) foi covardemente tirada de funcionamento nesta semana. É inacreditável a que nível o Corinthians está descendo para conseguir ganhar o Brasileiro! Advogados do Santos já se prontificaram a anexar meu caso às centenas de recursos que eles encaminharam aos tribunais do país desde sexta-feira passada. Com isso, serão remarcados os textos de segunda, terça e quarta, que serão refeitos, com o Word aberto para o público, em data a ser definida pela CBF. Já o de hoje sai hoje mesmo.

Dois pra lá, dois pra cá

2005-10-19T08:21:00.000-02:00

Uma semana depois, continua dando discussão o jogo entre Santos e Corinthians na Vila Belmiro. Advogados dos dois times discutem exaustivamente os detalhes do acordo para a realização de uma nova partida. Pra Que Lado Eu Chuto? teve acesso à ata de uma dessas reuniões e antecipa para seus leitores em que pé estão as negociações.

· O Corinthians aceita jogar de novo, desde que o Santos tope refazer a final do Brasileiro de 2002 com o Pelé no lugar do Robinho.

· A isso o Santos responde que, se o Corinthians designar o Fabrício para marcar o Pelé homem a homem, negócio fechado. O Fabrício, escutem o que vou falar, quando tiver a oportunidade, vai cometer pênalti na Dercy Gonçalves, no Ney La Torraca e na Velha Guarda da Portela!

· O Corinthians aceita jogar de novo, contanto que fique provado que o Saulo recebeu antes, na nuca, um tiro de tranqüilizante daqueles de calar até o Eurico Miranda.

· O Santos concorda, desde que o Fábio Costa deixe de jogar pelo Corinthians.

· A isso o Corinthians responde que, pelo Corinthians, ele nunca jogou.

· O Santos exige que o Carlos Alberto deixe imediatamente a clínica de tratamento mental do Danrley, que ele freqüenta desde os tempos de juniores e na qual já se trataram, com o mesmo sucesso, Djalminha e Diego Tardelli.

· O Corinthians diz que tudo bem. Mas quer, em contrapartida, que o juiz autorize o Giovanni a jogar com sua chupeta pendurada no pescoço, para evitar que ele grite pela mamãe no meio da partida.

· O Santos diz que o Giovanni larga a chupeta quando o Tevez aprender a falar alguma coisa que não seja palavrão e que possa ser entendida sem necessidade do tira-teima.

· O Corinthians impõe como condição que Luizão entre com camisa de força e seja acorrentado ao vivo, no gramado, por Nakano, o ilusionista.

· O Santos explica que o Luizão aprendeu a dar cotovelada com Rincón, nos antigos treinos do Corinthians.

· O Corinthians responde que isso é impossível, pois nem Centro de Treinamento possui.

· "Então, foi quando ganhou a Libertadores que ele aprendeu a fazer essas coisas", dizem os santistas.

· O Corinthians esclarece que isso foi pelo Vasco, pois nem Libertadores possui.

· O Santos promete, em troca da anulação do jogo da semana passada, apagar da história pelo menos oitenta gols que o Pelé fez no Corinthians.

· "Cento e vinte mais trinta do Robinho", barganha o Corinthians.

E nunca que entram em acordo.

Uma luz para o Brasileirão

2005-10-14T15:55:00.000-03:00

Tá todo mundo escandalizado com o barraco em que terminou o jogo entre Santos e Corinthians, ontem, na Vila Belmiro. A diretoria do Corinthians diz que nunca mais leva o time lá. A do Santos quer que o jogo seja remarcado. O STJD já pensa em fechar a Vila por trinta anos. A imprensa culpa os cartolas. Os cartolas acusam a comissão de arbitragem. O juiz diz que o problema é com o policiamento. Mas a verdade é a seguinte: você leva para o mesmo lugar Fábio Costa, Carlos Alberto, Zé Elias, Luizão, e ainda acha que precisa acontecer mais alguma coisa pra acabar em tiroteio?

Nesse momento difícil do futebol brasileiro, não podemos deixar de louvar a iniciativa da diretoria do Fluminense para garantir a continuidade do campeonato e o título do Corinthians: expulsar o Felipe do clube.

O Santos contrata Cláudio Pitbull e Nelsinho Batista numa tacada só, o Fluminense afasta Felipe, o Leão dá nova chance para o Gláuber no Palmeiras, e depois fica todo mundo falando que é a arbitragem que está ajudando o Corinthians.

O Palmeiras, antes de qualquer coisa, tinha que falar para o Pedrinho que aquele dilatador nasal que só ele ainda usa já saiu de moda há uns cinco anos e está provado há uns dez que não funciona. É que o Pedrinho ficou muito tempo fora e não sabe o que aconteceu nesse período. Alguém avise lá que a Parmalat já foi embora e o Santos saiu da fila! Tem coisa que é difícil, a gente sabe, mas ninguém pode mais esconder a verdade desse rapaz. Ele tem o direito de saber onde é que está.

Dilatador nasal não dá. Se o tamanho do nariz ajudasse em alguma coisa, a Turquia era pentacampeã mundial e os goleiros da seleção brasileira eram o Sérgio e o Fábio Costa. Se bobear, é por causa desse dilatador que o Pedrinho vive contundido. Quando o Palmeiras resolver montar um departamento médico, pode aproveitar pra fazer um exame no dilatador.

De qualquer forma, o presidente do Palmeiras, Affonso Della Monica, está de parabéns mais uma vez. Como conversar com o Leão é uma coisa que ninguém no mundo conseguiu até hoje, Della Monica deu seu recado de outra forma: mandou instalar uma nova torre de iluminação no Parque Antárctica. Agora, no claro, eu quero ver o Leão elogiar o Diego Souza!

É Gioino um argentino?

2005-10-13T17:11:00.000-03:00

Demorou, mas parece que, na próxima corrida, a última da temporada de Fórmula 1, a BAR não vai deixar o Takuma Sato entrar na pista. A medida de segurança teria sido tomada depois que engenheiros chineses, examinando as condições do circuito de Xangai, disseram que, para a prova ser realizada sem riscos para os pilotos, é preciso aumentar a área de escape em duas curvas, reformar a saída dos boxes e deixar Sato trancado no quarto do hotel.

O bom senso que parece finalmente ter chegado à BAR está fazendo falta agora no time do Goiás. Com a suspensão do atacante Roni, o técnico Geninho vai começar o jogo com Dodô, no próximo final de semana, contra o Santos, na Vila Belmiro. E mais: Jardel entra no segundo tempo, para fazer dupla com Dodô. As contratações de Dodô e Jardel, com o time lutando pelo título, fazem parte da estratégia de divulgação de um DVD didático para cartolas brasileiros, que o Goiás pretende lançar até o final do ano: Como Estragar uma Linda Campanha – um Manual para Equipes do Interior.

Já no Palmeiras aumentam as suspeitas de que o atacante Sérgio Gioino não é, não foi e jamais será argentino. O Gioino parece aqueles guitarristas simpáticos de banda veterana de heavy metal com quem o pessoal bate um papo após o show. Ele é, em tudo, diferente do meia corintiano Carlitos Schrek.

Gioino nunca leva cartão, não reclama ao ser substituído, comemora gols dos colegas de time, jamais ameaça o juiz, não cutuca o adversário quando o árbitro está de costas, não ameaça os gandulas, pede desculpas para a torcida quando fica em impedimento, estende a mão para ajudar o zagueiro do outro time a levantar, só cai no gramado quando realmente está contundido, tem paciência até com os repórteres da Rede TV! e, finalmente, não mostra a língua para a câmera quando faz gol. É que no Palmeiras ninguém dá valor a essas coisas, mas se fosse do São Paulo, Gioino já seria estrela de algum comercial politicamente correto ou parceiro do Raí e do Leonardo em ONG educativa. Se o São Paulo queria um amoroso, deveria ter contratado o Gioino.

Deixa comigo, Samuel!

2005-10-12T20:04:00.000-03:00

Mal foi consumada, a eliminação de Camarões já vai se transformando num barraco digno daqueles que o Corinthians promove quando perde a Libertadores. Começou no estádio mesmo. Os milhares de torcedores camaroneses quiseram, digamos assim, assassinar o zagueiro Wome, da Inter de Milão, só porque ele perdeu, aos 48 do segundo tempo, o pênalti que levaria a seleção para a Copa. Wome saiu do campo amparado pela polícia, tomou banho no vestiário de braço dado com dois soldados, foi levado ao aeroporto no colo de um sargento, embarcou para a Itália disfarçado de encomenda para o Vaticano e, lá chegando, recebeu o apoio técnico-operacional da máfia milanesa, até finalmente pisar em casa.

Não podendo lhe meter a mão na orelha, a torcida camaronesa mudou de estratégia: foi à casa do jogador, na cidade de Iaundé, em Camarões, quebrou o barraco inteiro, arrepiou a BMW do rapaz e, então, teve uma idéia que nem a torcida da Portuguesa teria – tacar fogo na peruca da noiva de Wome.

Tudo isso foi no dia do jogo. Depois, começou a tradicional troca de acusações entre os jogadores, que no Corinthians era sempre desencadeada por uma entrevista do Marcelinho Carioca. No caso camaronês, quem abriu a boca foi o atacante Samuel Eto’o, do Barcelona. Ele disse que iria bater o pênalti, mas Wome pegou a bola, pôs embaixo do braço e falou a frase que entrou para a história: "Deixa comigo, Samuel". O governo de Costa do Marfim, país que se classificou para a Copa graças à categoria de Wome, já estuda a possibilidade de colocar na bandeira nacional, entre as faixas verde e laranja, os dizeres: "Deixa comigo, Samuel".

Wome, acompanhado da noiva careca, contou uma história totalmente diferente. Ele diz que, quando o juiz marcou o pênalti, todos os jogadores de Camarões, sem exceção, começaram a disfarçar, olhar para baixo, assobiar, simular dor na panturrilha. Eto’o, então, escondeu-se atrás de um volante do Egito, para não ser notado. A bola teria ficado parada na marca de pênalti durante uns três minutos, sem que ninguém se aproximasse para a cobrança. Aí, ele foi lá, apanhou a bola, foi ovacionado pela torcida, recebeu tapinhas nas costas de todo mundo, teve seu nome gritado, ergueu os braços pedindo aplausos, foi cumprimentado pelo juiz e até pelo goleiro do Egito (que prometeu não atrapalhar), ajeitou com aquele afeto, tomou distância e, enquanto sua noiva chorava de emoção, sonhando com o casamento em plena Copa da Alemanha, deu uma senhora bicuda na trave. É o tal amadurecimento emocional do futebol africano, ao qual o Flávio Prado todo dia se refere.

O novo Didi e o velho Diego Tardelli

2005-10-11T01:29:00.000-03:00

O jogador brasileiro segue destacando-se mundo afora pelas suas atitudes sensatas e gentis. Depois de a quadrilha do Real Madrid imitar barata agonizando em comemoração de gol no Campeonato Espanhol, o atacante Didi, ex-Portuguesa, ex-Corinthians, ex-Internacional, excluído de todos os times em que jogou, foi pego no México mais bêbado que o Jair Picerni em dia de jogo e dirigindo que nem o Takuma Sato. Acostumado às arbitragens do futebol mexicano, referência em todas as penitenciárias da América Latina, Didi inventou de dar uma de nervosinho e falou para o policial o tipo de coisa que costuma falar aos juízes em campo. Foi em cana.

Didi, que joga pelo Tigres, está arrasador na atual temporada mexicana: fez um gol. A torcida do Tigres diz que Didi é matador, e como lugar de matador é na cadeia, é lá que ele deve continuar.

Esse incidente é mais uma prova de que morar fora do Brasil faz mesmo muito bem para o jogador brasileiro. É uma experiência que amadurece a pessoa. Quando jogava pelo Inter, Didi foi preso por dar uma facada num stripper que contratou para rebolar pra sua mulher. Hoje em dia, apenas dirige bêbado, em alta velocidade, e ameaça policiais. É outra pessoa.

Por falar em Takuma Sato, citado mais acima, o japonês passa a temporada inteira andando com a BAR atrás de todo mundo e, quando chega no Grande Prêmio do Japão, só porque tá correndo em casa, enfia na cabeça que vai ganhar a prova. Resultado: trombou com o Rubinho logo na largada e, voltas depois, rachou em dois o carro do Trulli, ao tentar fazer uma curva sem virar o volante, numa das manobras mais ousadas da história do automobilismo mundial. Trulli falou toda a verdade sobre Sato: "Ele é uma pessoa perigosa – não pensa, não escuta". Se isso não for sinal claro de que Takuma é mesmo parente de Sabrina Sato, do programa Pânico na TV, é prova de que está ficando cada vez mais parecido com o Diego Tardelli, do São Paulo.

Aliás, sabe qual a semelhança entre o Diego Tardelli e o carro do Trulli? Nenhum dos dois tem conserto.

Zagueiro espalma e juiz mete a mão

2005-10-10T19:35:00.000-03:00

Liechtenstein não vai para a Copa (é claro), mas ficará para sempre em nossos corações a raquetada que o zagueiro Fabio D’Elia deu na bola, na pequena área, na frente do juiz, desviando para fora o que seria um gol do Figo, no jogo contra Portugal, no último sábado. Normalmente, quando vai pôr a mão na bola, o jogador dá um pulinho e finge que tocou de cabeça, como o Maradona, que era mestre nisso, fez contra a Inglaterra na Copa de 86. Fabio D’Elia, não! Sua técnica para trapacear é de uma sinceridade comovente. Ele não sai do chão, não pula, não faz a menor questão de fingir que a jogada foi limpa: simplesmente ergue os dois braços e espalma a bola pra fora, praticando uma defesa que o Clemer até hoje não conseguiu fazer no Internacional. Talvez por conta dessa sinceridade, talvez por ser contra Portugal, ou talvez por ter nascido na Polônia, o juiz Grzegorz Gilewski (pronuncie como conseguir), apesar de estar dentro da área, de frente para a jogada, achou melhor não dar pênalti e preferiu marcar escanteio. Fabio D’Elia espalmou a bola, mas quem meteu a mão de verdade foi o juiz! Os portugueses ameaçaram cercar o polonês, mas depois, lembrando que, se ele desse o pênalti, o Figo iria querer cobrar, preferiram ficar com o escanteio. O Figo é fogo!

Já a França está bem perto de conseguir ser eliminada num grupo que tem Irlanda, Suíça, Israel, Chipre e Ilhas Faroe. O time precisa vencer Chipre e torcer para a Irlanda não perder para a Suíça, na próxima rodada. Depender da Irlanda é uma coisa que já está provado que não funciona. A Irlanda depende de si mesma há anos e até hoje não ganhou nada com isso.

Camarões, fiel ao seu passado de colônia francesa, empatou com o Egito em casa e está fora da Copa. O toque de maldade na coisa fica por conta do pênalti perdido aos 48 do segundo tempo pelo zagueiro camaronês Pierre Wome, que só saiu vivo do estádio porque a polícia o salvou. A Nigéria, do atacante Martins, também foi eliminada. Wome, Martins e Figo jogam na Inter de Milão, cujo técnico, Roberto Mancini, acha que seu time não ganha de ninguém porque o Adriano fica muito parado. Essa é a teoria mais divertida que apareceu desde que a imprensa espanhola começou a falar que o problema do Real Madrid é o posicionamento do Júlio Baptista. O Júlio Baptista está mesmo mal posicionado: ele tem que ficar fora, não dentro do campo.

A parada boliviana do copinho gay: uma salada portuguesa, com certeza

2005-10-07T20:58:00.000-03:00

Estava demorando para acabar em vexame a campanha da Portuguesa na Série B do Brasileiro. Mas, na última quarta-feira, unidos, jogadores e torcedores mostraram como é que se perde feio de verdade.

Dentro de campo, jogando em casa, com o apoio da torcida, precisando vencer o Náutico de qualquer jeito, o time provou que está mesmo à altura da tradição lusitana e fez exatamente aquilo que se pode esperar da Portuguesa na reta final de um campeonato: saiu na frente, com um gol de pênalti roubado, e perdeu de virada, com dois gols legítimos.

Nas arquibancadas, revoltados, os torcedores da Portuguesa demonstraram porque são temidos em todo o Brasil, atirando dentro do campo terríveis copinhos de água. Uma facção mais pacifista, entendendo que, apesar da derrota, a violência deve ser evitada a todo custo, decidiu, então, em nome do amor, meter a mão na turma do copinho. Foi sopapo para tudo quanto é lado e uma molhadeira de fazer dó. Quando a polícia chegou, a briga já havia terminado, o jogo também, e os únicos revoltados no estádio eram os jogadores da Lusa, que disseram que, com essa torcida, não dá. Após o jogo veio a notícia que, graças ao ataque dos copinhos assassinos, o Canindé deverá ser interditado e a Portuguesa perder alguns mandos de campo. O técnico Giba ficou inconsolável com a informação. Só ele ainda não entendeu que a interdição do Canindé é a única coisa que o STJD pode fazer para ajudar a Portuguesa a subir.

De qualquer maneira, a diretoria da Portuguesa, sempre alicerçada em estudos científicos, sempre bem informada, já bolou uma estratégia para se livrar dos portugueses e atrair novos torcedores para o time no ano que vem. Primeiro, trazer para o clube o público gay. Segundo os dirigentes, há gays corintianos, flamenguistas, cruzeirenses, mas falta no Brasil um time que seja assim, assumidamente, um time de veado. A Portuguesa tem tudo, imaginam, para atrair essa rapaziada. A diretoria do São Paulo, preocupada, promete tomar providências.

Mas não pára por aí. O golpe de mestre, que vai deixar os adversários estarrecidos e transformar a Lusa definitivamente num time de massa, consiste em fazer da Portuguesa o time da colônia boliviana de São Paulo, que não costuma aparecer muito porque vive escondida no Brás, dentro das barraquinhas de muamba. A diretoria da Lusa percebeu a incrível identificação que há entre portugueses e bolivianos. É a mesma etnia, a mesma língua, os mesmos hábitos alimentares e culturais, como todo mundo sabe. E o mesmo número de títulos. Estranho é que ninguém tivesse pensado nisso antes.

A festa da eliminação, ano que vem, vai ser bem mais animada, com os gays mandando beijos para os jogadores, enquanto os bolivianos dançam aquelas músicas esquisitas, têm suas mercadorias apreendidas pela polícia, e os portugueses brigam entre si pelo direito de jogar copo d’água no campo, ao som de It’s raining man. Imperdível!

Volta, Cid Moreira!

2005-10-06T17:34:00.000-03:00

Pronto: bastou o Corinthians disparar na tabela, que o Palmeiras saiu de novo com aquela conversa de que foi Campeão Mundial em 1951. É sempre assim. A diretoria do Palmeiras tem uma lista de queixas para apresentar à Fifa. Exige investigação da Interpol no suicídio do Getúlio Vargas, não acredita no acidente do Juscelino e quer porque quer Cid Moreira e Sérgio Chapelin apresentando o Jornal Nacional.

A estratégia concebida pelos conselheiros do clube para obter o reconhecimento internacional é maravilhosa: mandar o presidente Afonso Della Monica à Argentina, para pedir o apoio do presidente da AFA, a CBF de lá. Alguém precisa avisar lá no Palmeiras que, assim como no Corinthians só tem argentino, na Argentina só tem corintiano.

Aproveitando a viagem do patrão, o técnico Leão decidiu confessar o que realmente pensa sobre o time do Palmeiras: Gláuber merece uma chance e Marcinho Guerreiro é o melhor volante do Brasil. Tudo isso para, na hora do aperto, colocar o Pedrinho em campo. Depois da declaração de Leão, passou tudo pela cabeça de Della Monica. Até ligar para o Passarela. Mas já passou. Ele lembrou que o Corinthians, quando passou pela passarela, caiu da Copa do Brasil, atropelado pelo Figueirense.

Leão também insiste na história de que os meninos que entram em campo com o time do Vasco lá no Rio são, na verdade, terríveis batedores de carteira. Eurico Miranda falou que vai ligar para os seus advogados e tomar uma atitude. Assim que achar seu celular, desaparecido desde a última partida.

O Uruguai, em quinto nas Eliminatórias, a dois jogos do fim do torneio, encaminhou esta semana uma solicitação à Fifa: quer sediar a Copa do Mundo de 2030. É exatamente o que o presidente Della Monica faria numa situação como essa. Crescem os rumores de que os uruguaios irão bancar a lendária cobertura do Parque Antárctica, que poderia ser usado em dois ou três jogos da Escócia na Copa. Tá aí, para as más línguas que duvidavam, a parceria que a diretoria do Palmeiras prometeu no começo do ano, pra fazer frente à do Corinthians.

Dez a zero pra bola

2005-10-04T01:00:00.000-03:00

Lançada no Mundial de Futebol Sub-17 a bola inteligente, que tem um chip implantado e avisa quando entrou no gol. É impressionante como as coisas evoluem de maneira desigual no futebol: até a bola já é inteligente, e o Celso Roth até agora nada.

No último domingo, Roth explicou que o meia Ramón vem mantendo no Botafogo "um padrão altíssimo de movimentação". É verdade. Principalmente nas bolas paradas, que é quando ele participa do jogo.

Roth deu uma regularidade incrível ao Botafogo. Agora, o time sempre leva gol antes dos vinte minutos do primeiro tempo. Nem no Flamengo ele conseguiu esse nível de profissionalismo. É a prova que faltava de que o Scheidt é mesmo melhor do que o Júnior Baiano: ele faz em menos de vinte minutos aquilo que o outro leva mais de noventa pra terminar.

Enquanto isso, no Pacaembu, no jogo entre Corinthians e Brasiliense, a Gaviões, que sempre procura uma sarninha para se coçar, não satisfeita em assumir a liderança do campeonato, resolveu fazer homenagem a Marcelinho Carioca. O meia do Brasiliense, comovido, agradeceu com uma ameaça: "Vou encerrar minha carreira no Corinthians". E a gente achando que ele já havia feito isso no Santos, há três anos!

Já em Belo Horizonte, depois de tentar sete jogadores na lateral direita, o Atlético Mineiro decidiu deixar a posição para George Lucas. A agilidade do garoto combina o melhor de C3PO e R2D2. O posicionamento lembra Chewbacca. E os cruzamentos são no melhor estilo Darth Vader. Os adversários referem-se a ele como A Ameaça Fantasma. A única dúvida é como classificar os jogos do Atlético Mineiro, para efeito de transmissão pela TV. Os atleticanos juram que é terror, mas as outras torcidas dizem que é comédia. O juiz Edilson Pereira de Carvalho falou que, quando ele apita, é policial.

O chefe do Edilson Pereira, o empresário Gibão, falou que fez aquela roubalheira toda porque "é viciado em jogos de azar". Ou seja, é torcedor do Atlético Mineiro.

Viciado ou não, uma coisa é certa: a bola inteligente tem muito mais QI que o Gibão. Nem o Celso Roth compraria juiz pra ajudar o adversário do Figueirense, um time que paga o salário do zagueiro Cléber justamente para ele fazer isso. O Cléber, por sinal, é a Benedita da Silva sem cabelo. Mas ainda é um jogador mais completo que o Edmundo, que não tem cabeça. Juntando os onze do Figueirense, não dá um jogador inteiro. E o Gibão pagando pro juiz roubar!

O juiz é ladrão, mas Bima é honesto

2005-10-03T17:18:00.000-03:00

Por Alexandre Pavan

Pra mim, a crônica esportiva nada mais é do que uma espécie de profissionalização das conversas de botequim. Jornalistas especializados em esporte são aqueles que escrevem ou falam as mesmas coisas que eu, você e outra centena de milhões de brasileiros dizemos na mesa do bar, entre um copo de cerveja e uma porção de torresmo. A única diferença é que eles ganham para isso, e nós, não – e, ó mundo injusto, ainda temos que pagar pela bebida. É claro que existem as exceções de praxe, mas nem o comprometimento jornalístico de um Juca Kfouri ou a poesia dos textos de um Armando Nogueira me fazem mudar de opinião.

O que me incomoda nos cronistas esportivos é a mania que eles têm de querer demonstrar credibilidade. Os que trabalham na televisão são os piores, principalmente aqueles que se orgulham de saber de cor um punhado de informações inúteis, como a escalação completa da equipe do Bangu de 1953. Além disso, desconfio que eles usam terno e gravata não para ficarem mais bonitos (afinal são todos muito feios), mas para ostentar uma falsa seriedade. Esse é o grande problema, essa gente se leva muito a sério.

É por isso que sou fã do Abimael Forquilla. Bima é o mais honesto dos cronistas, justamente porque não se leva a sério. Ele não atua no esquema 1-7-1, e sim no 0-0-11, sempre no ataque, fazendo todo mundo de João – atletas, cartolas, colegas de ofício, leitores e até ele próprio.

Nesses últimos cinco anos em que ele esteve sumido, fazendo sabe-se lá o quê, seus textos fizeram falta. Quando a Portuguesa foi rebaixada e os torcedores, indignadíssimos, depredaram a sala de sueca do clube; nas (muitas) vezes em que o Barrichello comeu poeira do alemão; quando a Daiane dos Santos desafinou o "Brasileirinho" nas Olimpíadas; quando o Corinthians elegeu um presidente iraniano pra montar um time de argentinos – enfim, em todos aqueles momentos, eu pensava: "que saudade do Abimael".

Agora o cronista está de volta e, pra sorte dele, o mundo esportivo continua o mesmo, afinal aí está o Edílson Pereira de Carvalho para confirmar que a regra é mesmo clara: o juiz é ladrão.

O retorno de Bima se dá em um blog e de maneira independente (leia-se: o cronista não ganha um tostão pra trabalhar), o que é revelador de sua paixão pelo ofício que escolheu, logo um ponto positivo a mais em seu caráter. Espero que em breve o cronista arranje um patrocinador (alô, departamento de marketing da Dipolini!) e possa colocar suas abobrinhas na internet sem se preocupar com a conta de telefone no final do mês. Tenho a certeza de que, mesmo se ficar rico, Bima continuará escrevendo como se estivesse numa mesa de bar – e sem se levar a sério.

Alexandre Pavan não sabe nada de bola, mas entende muito de música. É co-autor do livro "Populares & Eruditos", com Irineu Franco Perpétuo, e trabalha feito um cão na TV Cultura.

Quem é Abimael Forquilla

2005-10-02T18:36:00.000-03:00

Não existem dados confiáveis sobre a origem de Abimael Forquilla. Também não existem dados não confiáveis. Ninguém tem a menor idéia do que ele fez a vida toda ou de onde saiu. Não se sabe o que estudou, se é que estudou alguma coisa. O fato é que, em abril de 2000, ele apareceu, tão inesperado quanto um gol do Marcinho Guerreiro, ocupando pequeno mas destacado espaço nas páginas do jornal A Gazeta Esportiva. Era o começo do fim do mundo.

Sua coluna, chamada Uh!Tererê!, teve incrível repercussão entre os mais de Deus sabe quantos leitores que o diário tinha na época. Cartas chegavam à redação todos os dias dizendo: "era o que faltava em minha vida", "agora tudo faz sentido", "será que ele aceita treinar o meu time?" e outras declarações de amor.

Nem mesmo os clubes ficaram indiferentes. Do Conselho Fiscal do São Paulo veio um dia uma carta datilografada dizendo que Bima era, durma-se com um barulho desses, o melhor cronista esportivo da história do jornal. Da vice-presidência da Portuguesa, chegou um fax indignado, cheirando a bacalhau velho, pedindo à direção da Gazeta a demissão do colunista fanfarrão.

Achando que dirigir a Portuguesa já é castigo suficiente para qualquer cartola, Bima nem se preocupou muito em responder ao dirigente. Partiu, então, para aquela que foi a maior aventura jornalística de todos os tempos: a cobertura das Olimpíadas de Sidney. Para tanto, o jornal deu-lhe toda a estrutura necessária: uma latinha de Red Bull e uma antena usada Panasonic, para passar a madrugada vendo os Jogos pela TV, enquanto seus colegas de profissão comiam hambúrguer de graça na Vila Olímpica.

Bima foi um herói. O diabo da antena não funcionava nem com Bombril na ponta e o Brasil não ganhava medalha de ouro nem quando o juiz roubava. Bima perdeu mais tempo na laje de sua casa, tentando arrumar a antena, do que na frente da televisão vendo as Olimpíadas. Todo esse amor à notícia foi recompensado, claro, com uma deliciosa demissão sem direito a seguro-desemprego. Dizem que foi a única vez que a diretoria da Portuguesa comemorou alguma coisa.

Depois disso, o cronista desapareceu. Acredita-se que está escondido, muito bem guardado, junto com o futebol do Gil. E é de lá, enquanto ainda há tempo, antes que a Portuguesa volte à primeira divisão, que ele irá escrever para este blog. Bem, talvez não seja preciso tanta pressa...